有梦有未来

今天拿了一个工作以来的最低工资，有点郁闷，也促使我想明白了一些事。什么刻意的努力都比不过水到渠成，什么仙人指路都比不过独立自主。

我经常言不由衷，次数多了就会变成一种“做作”的性格。所谓谈判，关键在于交换的条件，而不在于你说话的方式语气等等，直来直去最好。

做了一个计划书，我也不知道留下的意义何在，人生的关键年关键月，靠回忆来指引工作的点滴。我有一天也会为人母，或许那个时候我才能有百倍的兴趣吧？对逃离了一个时代，又投入一个时代的恐惧，让我盲目莫名。

我现在什么都喜欢说破，郁闷小琴可能会变成大嘴小琴，这也是我期待的那一天吧。

无关真相无关解决只关叙事。我一个多月的记者经验竟然悟出的只是这样一句话。

一个莫明其妙的进入，造成了一个骑虎难下进退失据的现在，三倍的劳累一半的收入，五分的失望五分的恐惧。如果一个牙尖嘴厉干瘪黑瘦的形象变成了三年后的我，我感到不寒而栗。

媒体、文字、劳累、奔波，这些字眼不是来于身体的体验，而是可怕的暗示。尽管我丝毫不怀疑结局的美好，可是要靠服从某些暗示来实现，每次坐旅1经过，我都感到好怕。

事实是我不讨人厌烦，却让人疏远。如果有很多的工作，就需要有很好的生活，这成为我的逻辑，所以在精疲力尽后我一定还会费时费力的熬一锅汤，我是不是太骄傲了？

我在追求什么？所谓名记或者稿费我真的一点儿都不感兴趣，有时候定位真的非常重要，可是我定位了什么？总想让浪潮推动着，可一旦推动，是不是又意味着毫无思想准备的被动？主动得那么辛苦，被动得那么无助。我还将走过怎样的心路历程直至稳定或者麻木？

到报社已经快一个月了，当然于我只是浑浑噩噩的一个催眠周期，传说中的隔行如隔山或许不小心成为真实的实践，但路注定还得自己走出来。

中学时候，那繁忙的复习空隙，一次关于秦朔的讨论竟然成为了今天的前缘，我是否还有那样的梦想，还有那样的痴心？

这近一个月的工作浑然不得方法，心中有了很多畏缩很多犹豫，又或者我只能适应每天两个小时的工作。腰酸背痛，痘痘纷飞，还有一种来自身体的不适应。

但天生爱幻想爱思考的脑袋或许能够提供解决之道。

所谓工作首先是一种自在，如果整天为稿费颦眉低头，为保住饭碗左思右想，注定是一种负担，那么我的确不值得为此日晒雨淋、皮干肉糙。而这种心态应该成为我不仓惶的支撑，而不是散漫的理由。

工作不能侵占生活。如果晚餐、面膜均变成挤占时间的玩意，那么定然是工作出现问题了。所谓成功的人生，就是一种对时间的随心支配，每一个流程都进行得从容不迫得心应手。

工作必须差异于他人。如果在不断的采访和敲字之间扑腾，不仅没有明显的优势，还会使自己筋疲力尽。可以不出色，但必须有特色，而作为广告人的我或许更应该懂得这种特色的建立流程。

    最近在公司“带薪休假”，当然，以我之性格实在难以忍受这种上不能为老板分忧，下不能为自己攒钱的日子，可事实是一年的埋头苦干没在湖南广告界攒起一丁点兴风作浪的本事，只能这样安于平静了，于是冬天孩子善于蛰伏善于反省的心思又在阴雨绵绵的夏天萌动了。

    成长的历程就是越来越回归主流价值观，虽然我似乎从来没叛逆过。

    以前会有一种自怨自艾的情绪，总觉得自己也算是一娇生惯养的小公主，传说中香鬓云影接花收礼的事从来没遇上，偏偏打家劫舍掏粪背锅的事还得事必躬亲，不过现在却渐渐释怀了，各安天命，劳动最光荣。

    说到劳动，想起了“劳模”，以前也有过“傻帽”一类的想法，事实是“傻帽”永远不可能劳动成模范，而勤劳成模范的人上天理应对他有所奖赏。我周围最多勤劳的人，有时候会觉得沉重，但是相比那些懒散的人，他们更像成功人士，当然不知道这种投入产出比是不是更高，但GDP肯定是上来了。

    小时侯的梦赫然以一种奇妙的方式实现，我自己也说不清内心的感觉。也许真的“心有多大，舞台就有多大”吧。

在大学的时候，我笑把回家称作“充值”，家是一个补给站，每一次回家意味着将一学期的生活费、以及各种各样的零食往学校搬。

现在生活费自力更生了，回家则意味着“充电”。在家慵懒的过了十多天，仿佛新生，又重新攒积起一个年度的能量。

给朋友们打了一圈电话，又开始了新一年的忙碌。对比年前的消沉，至少现在我有了勇气端坐在电脑前。尽管想起来心腔还是挤压着疼痛，但我还是说，我认真接受你的戏弄，并不以为意。

听说湖南元素获得广告节的金奖，我又客串了一把才女，就如同当年老师将作文补交给作协，只是没有了当年的意气和想象力。

最近接连的几个案子，已经有些累了。在北京时候的疲惫很大程度上因为揽的事情太多，从设计到程序，仿佛懂得越多越好，却不懂得放手很重要，现在又似乎回到了那样的状态。

一年就快过去了，期待已经宣告失败，不知道什么时候自己变成了一盘难以下咽的菜，真的不知道是否有勇气继续这样的生活。整夜整夜的失眠，莫明其妙的焦躁，不断蔓延的黑眼圈。

我是冬天的孩子，仿佛蛰伏了太多的寒冷，哪怕一点点的热情都需要耗费巨大的能量，是什么竟然支撑我空转了一年？挤出的风情、佯装的坚强，我已经接近枯竭了，告诉我怎样渡过接下来更加漫长的寒冬？

安安静静的，一年又一年

可能担心已经成为了现实，日子就是这样

年初的期待，年末的空茫

边哭边安慰自己坚强，重新勇敢又重新受伤

然后都成为平常

流水的身段，顽石的心肠

好多风景在身边打转，有欣赏无收藏

想起了蝴蝶的翅膀，可不可以煽动太平洋

W

她是个胖女孩，但我第一眼就看出了她是个美女，果然，她给我看从前瘦的时候的照片，惊为天人。

勤劳是美德，不管什么时候吧。对于她，这绝对不是那种“平凡好人”的赞美，而是“担当”或者“无惰性”。她较多的打扫着房间，找房子、偷电一类的事情，也总是“即说也做”。

她看《花溪》、《镜》一类的书，一般说来是不符合我思维审美的，但是，她对生活却表现出强者的姿态。当时她做着促销的工作，作为广告人的我当然知道是很累的，其实，也有更光鲜的工作供她选择，但她可能更看重钱吧，哈哈。于是在这份流窜作案的岗位上，她积极的招待顾客、积极的为朋友提供工作机会。

可能正是这份乐人乐几，她总不缺朋友。合住的最后一个晚上是在一家旅馆，两个人夜话，惊讶的是她对人情世故其实看得很清。不知怎的，我每当为事情郁闷的时候，总是想起她。

我开博的初衷是向小赛汇报自己的情况，不经意却成为了倾倒不快的暗角，几次上传完博文，就有朋友打电话过来问：“没事吧？”我总是一边感动一边解释：“没什么，我总是不开心的时候才想起打开博客，所以郁闷的文字就多了些。”

我总是这样，将笑脸和温柔给了现实中一些不相干的人，却将郁闷和感伤传递给了真正关心我的人。

感谢朋友们为我分担了忧伤。

一个人在生活中时常保持笑脸，必然有一个发泄或者反思的暗角，而发泄必然伴随着戾气，反思总是伴随着焦虑。相反，我遇到很多生活中非常凌厉的人，私人空间却是别样的温馨，因为他/她们非常信任并坚持自我。

而我，即便做不到自信，至少也应该做到还原。

是的，好久没有写博了。就这样混过了这么久。

我不知道我的焦虑来自哪里，如果命运能自动的流成一条河，那么这又是一个渡口吧。

我向你缴械，并认真的服从你，你还乐于调戏我么？

有那么多看得见，摸不着。

去百度了一下,"无道好狗"只有一个人用,"唯心不易"却有上百个人用,这年头,词怕出名猪怕壮啊.不过，也从一个侧面说明这个词很好听很得人心。

<天行健>已经结局了,这部原本可能成为本土玄幻头牌的作品,因为拖得时间太长,已经名声不传,后面故事也越来越拼凑.不过却让我记住了两段文字,一是“唯心不易”，一是“葬歌”，不管怎样，燕垒生的文字功底是深厚的。

我叨念的“唯心不易”已经与“唯刀百辟”分离得远了，迷迷糊糊这么久，蓦然回首，才发现被一种迷茫的情绪所包围。几乎周围的每一个人都在说突围，边哭边安慰自己坚强，也许真正的桎梏不是围墙，而是走得不够快不够绝然。真正的突围也不在于你搜索了多个方位，而在于进攻的力度，坚定不移地走下去。

“端着”是冯的评价，在这位我敬之如师长却又待之如兄长的领导的众多言语中，我独独记住了这个词，当时不假思索的反对，今天却别有体会。

昨日没有上班，莫名的累，因为我知道坐在办公室里，我可能又是一个字也敲不出来，还不如闷在房间里，也许能整理出一个头绪来。

现在的工作几乎与北京相反，人说魔羯是脚踏实地的星座，而我似乎最缺的就是这点。两段经历似乎在无情的宣判。作为一个客服，充满了自以为是的想象，作为一个管理者，对才惠者苛对才弱者溺，作为一个文案，一鼓作气再而衰竭，作为一个员工，幻想代替了热情。

我还将迷茫多久？也许不需要茫然了，你什么都不是，至少没有那个起点具有天然的优势，唯心不易。

“端着”是因为一种意想的托力，而不是自有的重量，更不因为可以凭借的外力。装X纵然有千万种，都有现实的凭借，而端着却因为心中那一点虚无飘渺的东西，是还没有达到境界时无可回避的笨拙。爱上了扇自己耳光，让你Y端。

不知道那些方面表现出了“端着”，让人把爱情也看得端着。前天和陌生朋友一起喝茶，他只是说我竟然会知道那么多，言外之意是我百度得太多。事情就是这样，提案的时候客户总是抱怨你调查得太浅，聚会的时候朋友总是心寒你刻意得太多，但我永远悟不出，也不知道怎么做。如果告诉他们，没有百度，没有谷歌，这就是我的大脑，有人会相信么？

截至今天，最后一个关于前缘的祈祷宣告失败，从此天涯各据，然而心中坦荡得如同没有。事实上，人们问我工资多少，我支支吾吾，人们问我男友有无，我心无一物，一个刻度吧。

所以说，人生也未必不需要端着，因为你需要提升的境界总是不够，爱情也未必不需要放下，因为你能够涉入的地步总是很浅。

不多说了，纪录：2008年5月8日，奥运圣火登上珠峰。

为我的爱！！她比我想象中的还美！！

回家三天，精神百倍，回来却还是累。

看到两位朋友的日志了，至少我觉得气氛已经渐渐活泼，终于有了暖暖的气息，替他们欢喜一个。

本来无一物，何处惹尘埃。 

减少唠叨，踏踏实实做事是王道。

又走了一位同事，我觉得我两年来的工作经历就是不停的适应走人，然后像拉客一样的适应新人。

一直记得当时制作部集体辞职的那夜，原以为自己足够坚定，后来连自己也走了。终于明白自己有多残忍了。

然后回到长沙，看起来是一群才华横溢的帅哥美女，又走了。 

真的很无聊，于是用文字小心翼翼的临摹生活，在这黯淡的雨季，想不出除了睡觉敲字之外的任何娱乐。

孙以前说过，地狱的牢房都是单人间的。尽管对他的那一套学说我怀疑者居多，但这点绝对赞成。上帝的规划是地域为牢，庸人的做法是画地为牢，我最虔诚的奉守就是把自己完完整整的固定在一个几十平的空间里。

方便面这么恶心的食物也能流行起来，幸好还有方便粉丝。

刀刀狗说：“一只狗不寂寞，想另一只狗才寂寞。”曾经深以为然的话，自己体会才发现很虚很假，如果世界上只剩下一只狗了，它只会更寂寞——寂寞也是唯物主义的啊。 

早上闹钟响了几遍，怎么也不敢相信又要上班了，真是懒人无极啊。好吃好喝的在家呆了半个月，果然黄金周啊。

今天恰好情人节，额，传说是西方某帅哥殉情的日子，唉，不过也罢。

心中总涌动着一股牛气，觉得某一天打通任督二脉，定能造化武学奇才，怎么就这样YY呢？按理说，新年总会规划一下未来，而一切却如进入了乱时空，好像能照顾自己的真只有吃喝拉撒了，不过也能想得通，山水有回转，治乱有循环，看得到的太平时代就好生把握，看不清的混乱时代就且走且看，说不定哪一天也能混水摸着鱼。

马上要搬新家了，虽然还是陋室一间，但终于有了房子越搬越大的喜幸，地处传说中英气勃发的国防科大，如果再遇到什么混蛋，哈哈，也有英雄救美。

最近整老板的同学会纪念册，看着一张张满是故事的脸，仿佛看到二十年后的自己。我毕业才近两年，感情却像酝酿了二十年，仿佛有浊泪忍不住溢出。

生活让人变得小心翼翼，我甚至不敢去想两年后的人生，二十年，一个让人多么惶恐而期待的时间。不敢奢望二十年后我的同学有一次完整的聚会，两年的时间已是散布四海，二十年能否有一次回归？

有人说，同学会是一场势利的游戏。不知道说这句话的人何以能够心肠坚硬如此，但我想无论如何，每次拨动得心弦叮咚作响的感情中，同学都是其一吧。也许这就是我对于两年前决然单飞的忏悔吧。

突然想起了那条常年泛着绿藻的河，还有那条弥漫着烧烤味的街，还有四个掌心相对暧昧无边的身影。

      换了模版，出奇的兴奋，以前就觉得黑白色调略显沉闷，可一看到那些花红柳绿的设计就头晕，还好，我喜欢的橙色终于登场了。

      没有电脑真的没趣，以前自己的电脑没有网线，竟也玩得有滋有味，现在坐在网吧里，竟然什么也不想做。我发现我现在总处于这样一种状态，明明有很多闲情，却找不到珍爱。

      上班比我想象的轻松，倒是为朋友做的一份杂志让我腰酸背痛——我真的不是个做设计的料。公司里摆了好大一棵圣诞树，一周来我就一直思考圣诞节怎么过，好多人的生日临近，当年高中的旧友竟然有三人在新年前后生日——当然也有我——想想冬天的生机还是很勃勃然的。买了礼物，直白而慷慨，不过大多是例行公事的应酬，很少有当年往袜子里灌糖果的涩涩了——想想我送出去的最满意的礼物竟然都在那几年。

      昨夜没睡，练习了一个晚上骂人的话，也许会在明天用于实战，反正恶劣的事情必须在年前结束。想想这一年，也够烦的，生命、名誉、钱财、事业无一不是靠妥协苟全，如果恶劣的事情明天自己找上门来，那就说明老天还不错，终于让我在年前彪悍起来了。

      然后是圣诞夜，已经约好了人去泡吧，然后在午夜的时候狠命的逛街。